如果我不完整地介绍自己，我不需要把它拿走。我喜欢单身
害人，不必把某人带走，说好像有人想要我。
鉴于此，也有利于自我接受和改变。让我写下我自己。这主要是个糟糕的地方。
一些朋友在评论中认为:你很棒，分享了这么多视频——
[我的意思是，有一段时间，我注重的是数量而不是质量，很多都不实用，所以请问韩海。
当我背着奶奶的时候，我没有建立任何qq群来发传单。有一段时间，我因为这件事和很多人发生了摩擦。如果是好的，那就不好说了。我不知道它是多少粉末。
过去无法追溯。如果粉末被移除，它将被移除。我不会说:快注意我。
没关系。我不害怕。现在每个人都离开了我。我也不会感到难过。
那不是我应得的。因此，无论发生什么都没有必要坚持。我开始顺其自然地对待这个平台。】
其他人说你的同理心更强。我去检查移情的含义。
[移情是由人本主义创始人罗杰斯提出的，它指的是体验他人内心世界的能力。】
这能被理解为移情吗？
有时候，我的能力更强，因为我自己推动别人。我可能经历过类似的事情。这就是为什么我有一点经验。对当时的感觉略知一二。
我不记得其他的赞美了。也许是因为我觉得它可能不适合我。或者也许我不记得原话，不想曲解它们。
这是分界线。事实上，你可能误解了我。我不是那种人
我不喜欢给自己安排人。因为一旦建立，有一天崩溃就是另一场风暴。对我来说，我只想过平静的生活。
就我个人而言，我的外表淹没在人山人海中，我的知识一点也没有，我的性格多变复杂，我的学业失败，我的品格低下，我的修养低下，我的品德不高尚。基本如此。
这是分界线。我多次提到它。我没有耐心。我脾气不好。沟通不顺畅。情感上很严肃。
当情绪爆发时，那不是人类的语言。这不会很粗鲁，但是被一口水呛到太多了。很疼。
有时候，当我陷入极度的愤怒、羞愧，甚至因尴尬而生气时，我会说我会在出卖自己后后悔，我会红眼、无能和愤怒。太可怕了。我绝对是个定时炸弹。
我可以忍住，也可以忍受。忍者神龟等级。严重的后果是——像火山爆发一样喷发:
我可以在实验室里一天抽一包烟。你可以一边喝一边吃土豆饭，哭得像个白痴。眼泪和鼻涕和米饭混在一起吃。(为什么你现在觉得这么恶心？我真的很恶心，甚至都不知道。)然后醉醺醺的看着电话聊天盒，说了那些话。我应该如何退出？我伤害了自己和他人。
我是一个很容易后悔的人。发完脾气后，我立刻后悔了，想道歉，但是我站在原地，犹豫了一下，把我的手捏成拳头放在口袋里，我就是不开口。
半夜躺在床上，盯着天花板，用右手触摸着我胸口的心跳，泪水无声地流淌——为我的行为、我的话语、我浪费的时间、我无法回头的青春而遗憾和哭泣。
人们，我不后悔失去那些人。因为，我一直真诚地和他们在一起。小心对待它。即使我离开，我也不会很难过。只是再也不会见面了。
去年，我拒绝了一个大三学生的婚礼邀请，他在大学时表现很好。突然想起来了，她还和我一起收集了蝴蝶标本。我真诚地祝她一切顺利。
我在中文课上真的认识很多女孩。也许这是命运。我没有学中文，但是中文课上所有的学生都在一起玩。
大多数时候，我喜欢高调。俗话说:爱穿衣服。总是看起来像个绅士。然而，我经常背信弃义，我喜欢变得聪明。有时候，我也喜欢八卦，而且经常制造噪音。我也喜欢利用词语。
但是现在，我不太喜欢说话。我更喜欢打字。就是把它写出来。
所以我的舌头不像以前那么光滑了。当你紧张的时候很容易结巴。在我的嘴显得笨拙之后，我开始倾听这个世界。我听到很多声音。不同的声音——质疑、肯定、辱骂、不满、理性、愤怒、嫉妒……
我听过很多我以前忽略的声音，我能很容易地记住它们。
这些声音会让我深思。我将相应地就座。我会怀疑自己。我会感到无能为力。甚至有时我感到困惑和不知所措。我仍然感到委屈和悲伤。
眼睛、听觉、心脏、触觉...所有的感官都让我感触很深。
晚上，在一个封闭的房间里，关灯后，我的心跳和呼吸让我觉得自己还活着。我还活着。我不是尸体。但是我没有灵魂。
我想你能理解我的意思。
但不明白，没关系。不明白。
我很懒。我害怕思考。我害怕去想我的学习。然而，我很容易陷入对困扰我的情感问题的深思。
我喜欢做体力劳动。灰尘、重量、搬运、跑步、出汗……让我觉得我在做什么。不会感觉到空虚拟。行走，总有一个终点。然而，如果我坐在办公桌前看电脑，我可能会觉得我又在浪费时间了。我唯一的感觉是我一整天都在传播歌曲。我仍然不记得歌词。
我很容易处于神游状态。别管闲事。当我听到风和草时，我会被吸引住注意力。我从小就很容易分心。在小学里有多少问题因为数学课分心而被回答？我都不记得了。
当我长大后，我通过做笔记来抑制这种感觉，但是忘记了听老师在说什么。所以到目前为止，我觉得我不能真正理解老师在说什么。我的耳朵、眼睛、头脑、手和手中的笔很难统一。
读了这么多年书，我还是不知道怎么读。我真是个十足的白痴。
我很天真。非常天真。总觉得自己像个孩子。在自己的世界里，一个人和另一个人玩耍。玩得开心。其他人进不去。我一个人出不来。自卫和一定程度的保护。但是敞开心扉是很容易的。
我是黑暗的。我总是想到我不顾一切地反击伤害我的世界和我周围的人的后果，但我从来都不敢开始工作。只是想报仇。
我会非常清楚地记得那些伤。在我心中循环往复。回忆一次就是撕裂伤口的伤疤。我宁愿把这种悲伤和痛苦重复一万次，我希望伤害我的人得到他们的报应。即使不是为了我自己的复仇。我也很高兴看到他们受苦。这将使我的心感到幸福。尽管如此，我还是原谅了他们。尽管如此，我也许能活得很好。
但我仍然记得，清楚地记得，那些伤。
我也想失去记忆。酪我不能忘记。
我很自私。做事不要考虑别人。
不过，我还是愿意帮你带食物，方便打印表格。即使你忘了给钱，我下次还是会给钱的。
我被困在人际关系中。每次有人请我吃饭，即使我从食堂带了最普通的椰奶，我也会买10杯带到那里。不要让自己白吃。现在我每天在食堂的饭钱只有十元。或者一打美元。我只是不想负债。有时候会让我觉得累。
亲密受到世界的挑战。我不知道如何处理它。但没那么近。总是在很远的地方。它不会靠得太近。我只是觉得累了，无法得到足够的照顾。
我经常觉得自己很脆弱。流泪是很容易的。昨天在老板办公室，我大概差点哭了。她说的每一个字都像一块砖头，把我击倒了。
我没有信心，没有数据，没有文章。像一张废纸。任何人都可以随意扔掉它。什么是尊严。什么是自信。我看不到。我感觉不到。我只是觉得自己很失败。
我总是被抛弃。我讨厌三个人之间的友谊。也害怕两个人独自生活同样的依赖。我更害怕四个人，其中三个熟悉我，只剩下我一个人。
因此，我终于选择了一个人。我可以自由地独自来去。过了很长时间，我和自己相处并不是很困难。即使我很沮丧，我也感觉很舒服，很舒服，不害羞。
但这也让我在社交团体中感到不安。我甚至不喜欢拥挤的地方。那会让我感到恼火。
以前，人们和同伴来来去去。但是近4-5年来，我一直是一个人。似乎无论我走到哪里，它都是我自己的城市。
一个人的音乐会。个人演唱会。一个人的电影院。一个人的书店。一人火锅店。一辆单人巴士。一人地铁。一个人的医院。
我背着背包，一个人走着。我有耳机。我有我的音乐。我有我的书。我筋疲力尽了。我独自在地铁上冥王追妻：这个小妞有点甜最新章节睡着了。有时候，我偶尔会心不在焉。没关系，我坐回去。无论如何，不要没钱就离开车站。我不害怕。即使我的手机没电了，我还是有一个钱包，里面有现金。
这是我最喜欢的钱包。我喜欢光明，拥抱黑夜。夜幕降临时，没人能看到我的表情——快乐还是悲伤。
我不想承担责任。所以我不想和人交往。我付出了很多，但我总是被剥夺，或者从未得到回报和关心。
但我是自愿给的，我不想要任何回报？我只是有每个人都会有的损失。
我三心二意，善变。我不认为我会遇到一个终生伴侣。
尽管我经常用张国荣的《玻璃中的爱》来安慰自己:生活中不止一个伴侣。
但我还是经常怀疑这是否是欺骗，是否是对以前的关系或以前的人的背叛；但是我觉得我永远不会爱到最后死去。我想我不能。
我经常觉得我的爱在汹涌澎湃，可以淹没我喜欢和爱的人，甚至有一种看到我爱大海的感觉。
但是我想我不会爱。或者示爱。
我经常给我最喜欢的人送一些我喜欢吃的东西。是我吃的，觉得好吃，总想尝尝彼此。我非常喜欢这样做。我总觉得我不想对别人做我想做的事。但强烈地让别人接受我喜欢的东西。
我总觉得自己是个无赖和无能的人。我渴望别人对我的深切关怀，但我不敢向他们暴露我真实的情感和真实的自我。我害怕我丑陋的身体，不健全的精神和缺失的性格会让他们离开我。不管我有多好或多温柔，都没有用。
我一生中可能没有最喜欢的。
我真的很喜欢。与他们分离。男人和女人。灵魂的触摸和冲击。从未有过身体接触。我真的很喜欢空。它让我身心愉快。
也许这也是一种病态。但我不在乎。
我会没事的。我只是慢慢走。毕竟，我很胖。
谢谢你。让我见见你。
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